观看水星的魔女的魔女引发的痛苦
这篇文章是对于 《水星的魔女》 中斯莱塔的感情线的观后感，全篇剧透（甚至还剧透了《霍乱时期的爱情》）。
尽管我也认为《水星的魔女》的进步性来自于对于偏右的资本主义社会发展到了一种极致的世界的描写，其冲突发人深省，甚至看似荒诞的校园部分也饱含对于观众的嘲讽式教育；但今天的主题不是这个。
对于痛苦的描述
太痛苦了，看完 S2 ep5 之后这是我最强烈的感受。 好像遭受了数据风暴，好像什么东西快要裂开。
现在是半个小时后，凌晨一点十五。 我抱着头，手揉搓着乱糟糟的头发。眼睛大睁着，漫无目的地盯着鼠标垫上的花纹，时不时要逼着自己呼吸一口才不会感到窒息，就这样我发呆了半个多小时。 不是那种隐隐作痛，不是 Veil’d Melancholy has her sovran shrine，是纯粹的痛苦，引发心里情绪的大坝决堤，连同我自己的内心中的痛苦也被一并释放了出来。 我想放声大哭，可是却没有一滴眼泪来配合我释放这情绪，于是它炙烤着我，在这具身体里回荡，造成一阵阵更多痛苦的余波。
至于痛苦的原因？ ——《水星的魔女》本身足够具备情感冲击力，我缓过神来去互联网上搜索，试图抓住什么，可是网上的人总是戏谑，他们解释为薄纱白河豚。 ——是我自己的情绪，这一年以来的遭遇吗？ 神智苦弱，思绪迟缓，这痛苦依然在我的心里穿梭，我有心吗？ 但今晚如果我不想清楚一点，恐怕是不用睡觉了，然后在睡眠严重不足的情况下，到了第二天下午更凶恶的恶魔就会被释放：我会在下午逼近黄昏时分失去工作的能力，失去睡觉的意愿，为这又逝去的一天而悲叹，为意义感的再次消退而绝望，然后浪费更多的时间，这些时间本可以被用来做一些起码比上述的事情好一点点的事。
我深知世事之无常；我深知这座城市的楼宇太漆黑以至于情感的投射会消散在哪些黑暗之中；我深知自己的倦怠和懒散所造成的无力感；深知这世上每个人的都要抓住一些东西去构成他们的日常，而这些日常都围绕着他们自己的创伤而构建——如同现在的我拼了命想要抓住这篇文章，想让它们不要弃我而去。
所以强镇情绪，从瘫在床上的烂泥一滩挣扎着坐回了电脑前，我不想成为 lady malancholy 的 trophy 被挂起来，至少在年轻的时候不想。
写到这里，除了胸口的一团小小的焦炭状物质依旧在炙烤以外，状况好多了。
对于痛苦的审视
就以《水星的魔女》的观后感作为线索吧
从 S1 ep11 起，主角斯莱塔感受到了存在主义危机：她从一种自在的状态中开始走向自为——从最初的只是想扮演成正常人（完成愿望清单），到后来因为逐渐建立起连接，有了在意的人之后而成为人。
因为有了在意的人，所以不再“自在”，不再是无忧无虑的状态了，纯白如纸的斯莱塔开始被塑形。
因为有了在意的人，所以要把内心拿出来给她，这内心纯然，却也脆弱敏感。
于是乎，发现自己似乎是会错了意，似乎真实情况是自己不被任何人需要或关心，没有拿到盒饭也没有人发现她在饿肚子，恐惧占了上风，所以一个人躲在厕所的隔间里哭泣。 这时候斯莱塔厌恶这种痛苦，我们多希望在痛苦的时候撤回引发痛苦的事情啊，但既然已经痛苦了，悔棋就可以解决问题吗？不能。即使毁灭世界也不能解决问题。
这里我想荡开一笔，抓住这一丝灵感去剖析这种如夜的痛苦。如同《霍乱时期的爱情》的最后单身汉在五十年后终于追求到自己的心上人，我自四五年前初读，时至今日依然从情感上认为这是最最残忍的事情——美好的青春已然不在，沧桑的心灵已千疮百孔，如今上在船上沐浴着夕阳的早已不是当初那个热恋中通过书信传情的浪漫少年。 那少年死了，死在费尔明娜一次一次冷酷的拒绝中，死在与一个又一个的情人空虚的幽会中，死在黑女孩光阴错付的遗憾中。我也曾为此抱头痛哭，惋惜那光阴，惋惜那个死去的少年，时至今日我还能听到自己在另一个夏夜独自读完这本书后的呜咽。 只是如今我已经理解，这是死去的少年的哀鸣，却不是年逾古稀的单身汉的哀鸣，也许我的偏执让我没能看到作者分明写了，单身汉是带着一份圆满的爱意沐浴在夕阳之下的。 只因那时我还太年轻，年轻到在书中也无法顺着光阴的丝线前进，乃至去理解单身汉的五十三年七个月零十一日的日拱一卒。 想到这里我已了然，这痛苦这一部分可以定性了：如果少年的未来不是奥德赛的英雄旅程，而是黑魂传火一般逐渐凋零颓唐呢，这便是因对于未知的恐惧而产生的痛苦。 但未来从不显露自己的身影，是奥德赛还是黑魂犹未可知，于是少年在希望的光芒中，在恐惧的阴影下，小心前行。
而斯莱塔遭遇了第一次存在主义危机，所以本能地想要回到母体状态，向妈妈倾诉。
直到斯莱塔的症结——她所在意的人前来救她，告诉她自己需要斯莱塔，蛮横地要求她 “要一直陪在身边” “决斗也不能输” “要给西红柿添加更多培养土” “每个星期打扫房间两次” “每天发三条短信”。直到这时候，那柔软的少年心才从痛苦中解脱，被小心地呵护了，而不是被肆意践踏个稀碎。
此时作为观众的我因此产生了强烈的共情，因为我也有过这样的时刻，被拒绝，被需要，简单的一锤定音总是爽快，而这次是真心换真心，是真真的好甜呐。
但 Lady Malancholy 总是不期而至。
In the very temple of delight, veil’d Melancholy has her sovran shrine. 在欢愉的圣坛之上，隐藏的忧郁有她至尊的神龛
少年终究还是渐行渐远，因为少年不明白为什么童话故事总是终结于 “happy ever after”，而生活永远不会停下。 在这最甜蜜处我开始替斯莱塔担心起来，炽热的爱恋会冷静下来，甜蜜的烦恼最终也许只剩烦恼。而斯莱塔只有甜蜜，没有烦恼。甚至无法独立，无法离开妈妈或是风灵或是在意的人，她还没有成为一个真正的人类个体。
因此在 S2 ep5 的结尾，一并奉还，人必须要经受与这份甜蜜等量的痛苦才能承受其甜蜜。 被告知被利用，被剥夺代表荣誉的校服，被定性为水星来的乡下女孩——被羞辱，被现实羞辱，被以为能安放自己内心的人羞辱，绝望地嘶号，抬不起头来。
Forlorn, the very work is like a bell to toll me back from thee to my sole self! Forlorn，这字眼如钟声猛然一撞，我的灵魂离开你的怀抱回到了孑然一身的自己！
即使以上帝视角明白这么做的目的，其实是为了切断巨婴斯莱塔的脐带，这份痛苦也依然以大剂量投射到我身上，以至于写到这里时，还是不住地颤抖起来，连字都没法好好打了。
为什么如此强烈呢？
选择进取，人不免要碰一鼻子灰，斯莱塔尽管被保护地很好，天真到了变态的地步，尽管她从来没想过开高达的意义，正如她从没想过自己的选择可能导致的后果，却也在自己的小格局中颤巍巍选择进取。
也许情感的投射就来自于此，一年前我选择从大厂辞职，选择创业时候，也没办法预料这一年中生活的翻天覆地的变化：在离职第二个月开始感受到失去薪水带来的安全感，创业伊始快速的成功紧接着更快速的失败所带来的落败感，和接踵而来的个人经济危机；我开始不好意思跟奶奶打电话了，然后在那波失败中艰难地拾起失败，总结教训，开始慢慢夯实基础，试图让一切变得好起来。 在开始前，我总以为创业必然是每时每刻都轰轰烈烈的，人也如同打了鸡血无线亢奋，我也以为自己做好了准备去面对无论何种困难，可也没有想过“何种困难“会在人类生活的各个方面将会对我造成怎样的重击。
归根结底，我很少去细想自己的处境，还会被在意的人嘲笑我“不切实际的乐观”，因为我依然觉得尚未盖棺的事情无法定论，但也免不了可能会在梦中的潜意识深处去咀嚼这些失落，以至于在看到斯莱塔这一集重重跌倒后破大防，然后从脑子里拽出这么些文字来。
如同斯莱塔般，我带着我的变态的天真一扎进现实的土壤中就被现实的剪刀开始修枝剪叶头破血流；如同斯莱塔版，我扎进了现实的泥土，虽然头破血流，但在泥土中就有肥沃的养分可以吸收；如同斯莱塔版，我也有着呵护我的人们。和斯莱塔不同，我的人生不是 24 集电视剧，必须要在 24 集内 happy ever after，或者死去。
Verse, Fame, and Beauty are intense indeed, But Death intenser – Death is Life’s high meed.